Смотрю новости. Вижу как сбывается то, о чем я говорил. Простите за боян, но война не прошла незаметно. И, как бы не было ужасно, она была выгодной для всех. США заключили договор с польшей на размещение ПРО, ибо мы представляем опасность для суверенитета постсоветских государств. Абхазия и Ю.Осетия получили независимость, Россия успокоила ситуацию в южном районе на долго, так что игры в Сочи состоятся. Европа очередной раз показала себя решающим судьей, который знает, что хорошо, а что плохо. Позже 2 осетии объединятся и войдут под опеку России, а Абхазия уже давно стала загородным домиком русских. Таким образом США потеряла пешку, чтобы сходить ладьей. Не стоит забывать, что самая опасная фигура-это конь. Вскоре решится ситуация с Украиной. Мы идем на опасное мероприятие с целью обезопасить себя и обогатить. Смерть всегда давала жизнь другим поколениям.

Москва. Зима. Час пик. Закрыл сессию. Идет домой. Так, оказывается, тоже погибают.

Удар, еще удар. Падение на землю. Это был человек без лица, но это не мешало мне его бить. Мы стали врагами еще при рождении. Как же я его ненавижу! Смешно, он без лица, но я слышу, как харкает кровью в дорожную пыль. Подхожу, чтобы добить, но появляется второй. Еще ребенок, но тоже без лица. "Отойди!", кричу я ему. "нет. Он и мой брат тоже!", послышался ответ из безликой детской головы. Заставляешь себя проснуться. Мы братья, подумал Я, но мы враги с самого рождения. Так начался новый день.

Хорошо это или плохо, но я решил вернуться. Думаю ненадолго. Много времени прошло с тех пор, как я завел этот дневник. Хотя, 2 года по сути пустяк, в сравнении с целой жизнью. За время моего последнего ухода многое произошло, но об этом позже. Сейчас я снова тут и готов продолжить начатое пару лет назад.

Мы сидели на крыльце школы, которая совсем недавно выпустила нас. Мы сидели, что-то пили, громко смеялись. Тут к крыльцу подошла женщина лет 70-ти. За спиной три здоровые сумки с бутылками и банками. Сама одета ужасно, видна жуткая усталость на лице, но она продолжает наклоняться к каждой мусорке и искать там то за чем пришла. никто не обатил на неё внимания, но мн стало грустно. Почему человек, который пережил войну, всю жизнь горбатился за какие-то трудочасы и кусок хлеба, теперь ходит и собирает аки бомж стеклопосуду, а мы в это время веселимся и не замечаем этого. Это не справедливо! Лучше бы уж как в старину - носили бы стариков в лес. Тогда они хоть помирали сразу. А щас что?!! Люди доживающие свой век мучаются!!! Отдал ей последние деньги, всё равно немного было. Жаль, что такие случаи ещё присутствуют в нашей жизни.

Сегодня я был в театре. Ходил на очередную премьеру нашего драмтеатра. Культурное просвещение - это благо. Вот как раз там произошло нечто.

Я вел себя безукоризненно. Если спрашивал о чем-то рачих театра, то всегда улыбался и говорил спасибо и т.п. Мне даже понравилось это занятие, ибо люди мне улыбались в ответ, что довольно мило. Но во время антракта ко мне подошла одна дама. Единственное что она сказала: "Вы - лицемер!" Я не повёл и бровью. Лишь сказал спасибо за откровенность. Это "спасибо" было искренне. Не каждый способен в культурном обществе указать человеку на его порок. Её слова заставили меня призадуматься. А ведь действительно! Я не питаю любви людям! Можно даже сказать, что я их ненавижу! Я вижу людей насквозь. Но. Это "но" заключается в том, что смирился с тем фактом, что люди таковы! Я принял это. Но эти пороки содержаться ведь и во мне. Всё то, что мне ненавитсно: лицемерие, алчность, пошлость и т.п. Всё это и есть я!!! А значит я - человек! Благодаря этой даме я ОСОЗНАЮ себя человеком.

Вот который раз убеждаюсь, что лучше никаких чувств ни к кому не испытывать. Если тебе кто-то нравится, то ты хочешь видеть этого человека чаще. Больше общаться. Но зачем это? Люди могут предать, отвергнуть, навредить. Мне надоело, что люди плюют в душу тем, для кого они дороги. Это ранит. Больно ранит. Зачем вообще кому-то доверять то, что у тебя на сердце, ведь это самое святое, как мне кажется? Иногда полезно видеть себя со стороны, можешь многое понять. Конечно же, поведение людей вокруг меня в какой-то степени зависит и от самого меня. Возможно, это я слишком слаб. Возможно это люди стали или были такими всегда. В любом случае, иногда это всё достаёт в высшей степени. Пора бы перестать доверять людям. Пора стать свободным.

Жестокий народ эти люди! Казалось бы, чего плохого в обыкновенном Страннике? Обязательно надо кому-то спросить сигарету, потом рубль, а потом... А потом говорить, что я им не нравлюсь только из-за того, что я выше их физически. Почему вежливая речь, которая должна быть свойственна любому разумному существу, кажется оскорблением? Зачем показывать свою примитивную звериную натуру вступая со мной в физический контакт? Почему, если я не ответил тем же, пожалев шкуру двух щенков, они продолжают делать то же самое на следующий день?! Почему, если я стерпел второй раз, они не отвяжуться?!!! Если завтра я пойду туда же, то они продолжат уже начатое!!!! Не хорошо отвлекать Странника. Странник может разозлиться. Странник уже разозлился... Завтра я позову стрых друзей. Завтра Странник уходит на охоту...

Время отсутствия пошло на пользу. Было время долгожданного одиночества! Поразмыслил насчёт вещей, менее глобальных, чем проблемы человечества вцелом. Просто думал о своей жизни. Нашёл в себе много качеств, которые не замечал до этого. Со мной реально скучно и тяжело разговаривать, если разговор не по какому-нибудь делу. Слишком часто жалуюсь на свою жизнь, когда у людей, близких мне, проблемы куда сильнее. Сперва надо справиться с самим собой, прежде чем браться критиковать других. Чтож, это всё. Пока всё!

Не помню, когда последний раз мне говорили подобное:

А вообще мне пофиг на тебя, твоё нытьё и твою никчёмную жизнь=)

Честно, жёстко. Мне это сегодня сказал написал один человек. Моя бывшая девушка, с которой мы встречались ещё три недели назад. Она-одна и немногих, кого я не могу просто так вычеркнуть из своей жизни. И вдруг такое... Меня многие называли по-разному: от ламера, до банального лоха. Это злило. Но эти слова, почему-то меня просто убили. Бывает такое чувство, что внутри тебя что-то сильно сжимается, пока не исчезает совсем. А потом наступает чувство пустоты. Может я принимаю всё слишком близко к сердцу? Не спорю, но не могу с этим ничего поделать. Это мои мысли.